За 40 лет я прожила несколько жизней. И очень странно осознавать, что всё это я. Что я объединяю в себе столько разного опыта. Что именно сейчас, в эту дату, я понимаю, что детство, юность и молодость ушли, но оставили во мне фундамент, оставили воспоминания, состояния, энергию. Зрелость и взрослость - я окончательно тут, здесь и сейчас внутри вас. Чувство у меня сейчас такое, что я только познала масштаб той несправедливости, зла и насилия, которые есть в этом мире и в каждом человеке и во мне тоже. И познала чувство вины за это. За невозможность, абсолютную невозможность поменять этот мир глобально, раз и навсегда. И это расставание с идеей о всемогуществе. И это расставание с идеей о том, что должна прийти мама и всё исправить. Ведь пока я сама стараюсь быть этой мамой и исправлять, я остро нуждаюсь в этом для себя. Это история сироты, хорошего человека, который остро чувствует всё и борется за свои ценности. Но когда я осознала, что не справлюсь и никто не справится, мне пришлось добровольно отказаться и от всемогущества, и от мамы, и от борьбы (точнее борьба трансформировалась) и от чувства вины за то, что не смогла и не смогу. Сейчас я как будто сижу на краю деревни, в избушке, ращу цветы, держу пиявок и крыс, готовлю еду, говорю разговоры с теми, кто до меня добредает и чувствую себя полным отшельником. Это отшельничество очень нужно мне. Потому что трудная это работа разОчаровываться обратно после долгого очарования какими-либо идеями. И то, что вызревает сейчас во мне - это любовь. Которая приходит через обретение невинности заново. Через обретение новых смыслов. А это очень непросто - находить новый смысл жизни в мире, где нет мамы, где нет обязательной справедливости, где столько боли, насилия, жестокости и страданий. Обрести любовь к этому миру, понимая, что зло в нём никогда не исчезнет - это мой путь героини. Обрести любовь к себе, понимая, что я всегда буду недостаточна, несовершенна, беспомощна, местами зла и глупа, местами жестока - это мой путь героини. Обрести любовь к людям, разным людям - это мой путь героини. Разрешить себе любить и быть любимой именно в этом мире и в этих обстоятельствах - это мой путь героини. Всё это пока вызревает во мне. И знаете, мои 40 лет - это моя свобода, моя сила и моя любовь. Свобода, сила и любовь - мощные добрые слова. Но они мною выгрызены и они выжжены во мне и они мной выстраданы. Хочу это не забывать. В моей реальности моего типа личности не существует истинной любви без истинной боли. И это всегда большой риск - доверяться этой любви снова и снова. Сил мне довериться и в добрый путь.